好的溝通是健康家庭的一個標志。在這樣的家庭中，孩子可以直接對父母表達自己的情緒和不滿。

　　這是非常有必要的，因為假若孩子心中有了不滿，但卻又被禁止表達，那么他們就會發(fā)展出一些特殊的表達方式來。

　　最常見的表達方式是“被動攻擊”，即孩子有意無意地做錯一些事情，然后惹得父母特別生氣。

　　結(jié)果，父母對孩子進行一番攻擊，斥責他。這樣看上去是父母攻擊了孩子，但實際上是孩子內(nèi)心深處故意惹父母生氣。他們?nèi)堑酶改干鷼猓�但因為是被動的，而不是主動的，所以就仍像是一個乖孩子。

　　老師的孩子大考總考砸

　　國內(nèi)知名的心理學家、武漢中德心理醫(yī)院的前院長曾奇峰近日對記者說：“醫(yī)生的孩子常生病，教師的孩子不學習，是我在咨詢中經(jīng)常遇到的案例。”

　　廣州薇薇安心理醫(yī)院的咨詢師廖琦贊同這種觀點，她舉了這樣一個例子：小勇是廣州某中學初三的學生，他學習很努力，一般的小考試成績一貫出色，但一到了大考試，譬如期中、期末或升級考試，他就總會考砸，很少有例外。

　　小勇的父母都是教師，他們想盡了各種辦法，但就是無法幫小勇提升大考時的“心理素質(zhì)”，無奈之下，母親張老師帶著兒子來看心理醫(yī)生。

　　母子倆見到廖琦后，張老師先發(fā)了一通感慨：“我是優(yōu)秀教師，在區(qū)里都很有口碑，我教出了那么多優(yōu)秀的學生，但就是教不好我自己的孩子，我覺得自己真丟臉。”說完這番話，她用“恨鐵不成鋼”的眼神看著小勇。小勇的頭垂得很低，不肯看媽媽的眼神，也不和心理醫(yī)生對視。

　　聽完張老師的一番話后，廖琦請她離開咨詢室，留下小勇一對一地做心理咨詢。在張老師離開咨詢室的那一剎那，小勇的頭抬起了一點，廖琦看到，剛才他臉上的那種羞愧迅速消失了，取而代之的是一種倔強的神情。

　　“我知道他的那種神情是什么意思。”廖琦說，“我接過多個這樣的案例，知道這樣的孩子意識上是很羞愧，但內(nèi)心深處其實埋藏著很多怨恨。”

　　父母應放手讓孩子自己做決定

　　這三個特點結(jié)合在一起，會讓孩子感到窒息，他們其實對父母產(chǎn)生了深深的不滿，但不能用主動的方式表達出來，于是就采用了被動的方式。

　　“生命的價值在于選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去做選擇，他們總是忍不住要替孩子做選擇。”曾奇峰說，“但是，如果父母什么都替孩子做主，那么就無異于是在殺死孩子的生命。”

　　曾奇峰強調(diào)，這并不是哲學說教，其實是孩子們的切身感受。一個經(jīng)常為自己的人生做決定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，盡管因為年輕，他會遇到一些挫折，但那些挫折最終和成就一起，讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的，“更重要的是，這是自己的。”

　　相反，假如孩子只能按照父母的決定去做。那么，這些決定越正確，其窒息感就可能越強。一方面，孩子獲得的資源越來越多，能力也越來越強，但另一方面，他的生命激情卻會越來越低。他們感受到這一點，于是想對父母說不，但他們又一直被教育聽話，所以連不也不能說了，只好用被動的方式去羞辱父母。

　　這會達到目的，因為控制欲望很強的父母，是經(jīng)常會產(chǎn)生無能為力感的，他們常發(fā)現(xiàn)，孩子的確聽話，孩子的確努力，路線的確正確，但好的結(jié)果就是不會產(chǎn)生。

　　“這是因為，孩子們在吶喊，我討厭你強勢的安排，我要過屬于我自己的人生。”曾奇峰說。

　　要改善這一點，最好的方式就是“適當放手”，即父母給孩子制定一個基本的底線——認真生活不做壞事，然后放手孩子去決定自己的人生，只是在非常有必要的時候才去幫孩子。

　　并且，他強調(diào)，父母不要常打著“溝通”的名義，迫使孩子必須和他進行交流，因為孩子和成年人一樣，希望有一個隱秘的空間。如果父母太喜歡窺視孩子的所有秘密，那么這孩子勢必會發(fā)展出一些特殊的方式來捍衛(wèi)自己的空間，這是生命最基本的本能，因為“我”必須與別人拉開一段距離，只有這樣“我”才知道，與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。

　　曾奇峰說，他有兩句最基本的心理學原則送給所有的父母：

　　如果孩子沒有秘密，就么孩子永遠不能長大。

　　如果父母什么都替孩子做主，那么就是在殺死孩子的生命。

　　孩子：我是故意考砸讓父母失望

　　從小勇的表現(xiàn)看，他好像完全知道父母的苦心。他每天都起早貪黑地刻苦學習，還常對父母許愿說，他以后要考最好的大學，找最好的工作，以回報父母的愛。

　　但問題恰恰出在這里，小勇學習很努力，平時小考成績很好，但一到大考就不行。

　　咨詢進行了很多次以后，小勇才終于袒露了他的心聲：“不知道為什么，每次大考考砸后，我心里一開始總先閃過一絲快感，然后才會有丟臉和失敗的感覺，覺得又讓媽媽失望了。”

　　這種一閃即逝的快感是問題的真正所在，原來小勇內(nèi)心深處其實是不想考取好成績的。咨詢做到最后，小勇承認：“我討厭他們（父母）一天到晚圍著我轉(zhuǎn)，讓我煩不勝煩。但我很快會對自己說，你怎么能恨爸爸媽媽呢？他們對你那么好，那么無私，你反而恨爸爸媽媽，你還有良心嗎？！”

　　他想否認自己對爸爸媽媽有不滿，但他最終還是表達了這種不滿，大考的考試成績就是他表達不滿的方式，其含義即：“你們不是希望我取得好成績嗎？你們最在乎這個，那我偏偏不考好。但你們別怪我啊，我努力了，肯定是你們教我的方式有問題。”

　　這種心理很微妙，和多數(shù)處于青春期的孩子一樣，小勇意識上并不知道自己有這種心理，他只是隱隱約約地在拿到糟糕的考試成績后有一絲快感。

　　咨詢后到最后，廖琦又和張老師談了幾次，最終讓她明白，兒子討厭他們這種“溺愛＋成績”的教育方式，建議他們不要再緊盯著兒子的成績，試著讓他“自生自滅”一段時間。

　　結(jié)果，小勇接下來的大考成績很不錯，在班里名列前茅，和他平時的考試成績相當。

　　父母期望高易讓孩子“被動攻擊”

　　小勇的案例，是很典型的“被動攻擊”。他從不主動對父母表達不滿。那么，他意識上就一切都聽父母的。父母讓他好好學習，他就好好學習；父母要他明白他們一切都是為了他好，于是他對父母說，他是多么愛他們，多么理解他們的苦心。

　　但是，在父母最在乎的成績上卻出了問題，而每次看到大考成績后的那絲快感，泄露了小勇的秘密：他的潛意識不想考好。

　　小勇這樣做，刺中了作為教師的父母的軟肋，讓他們憤怒甚至感到羞恥，而這正是這個“乖孩子”潛意識深處的目的。他用這種方式，被動地對父母進行了攻擊。

　　這種案例很多。如果父母以道德自居，那么孩子就可能會變成一個沒有控制能力的“壞孩子”，莫名其妙地做一些壞事，被人發(fā)現(xiàn)就痛哭流泣，但一轉(zhuǎn)身就又忍不住做“壞事”去了。一些有偷盜癖的孩子，他們家里很有錢，父母給他們的錢也很充足，同時父母也很講道德，但他們就是常忍不住去偷同學一些很不起眼的財物。而很多名醫(yī)生的孩子，父母是什么方面的專家，他們就偏偏得那方面的疾病。

　　“這些家長常常覺得，自己最驕傲的地方讓孩子給嘲弄了，他們?yōu)榇硕�感到很深的羞恥，這恰恰是孩子的潛意識希望達到的目標。”曾奇峰說。

　　他說，這些案例中的孩子，他們的父母有三個共同點：第一，對孩子的控制欲望非常高，他們生怕孩子遇到任何挫折，于是希望盡可能完美地安排孩子的一切；第二，他們對孩子的期望很高；第三，他們不允許孩子表達對父母的不滿，他們認為，孩子最好的優(yōu)點就是“聽話”