幾年前丈夫被外派到國外工作，我一個(gè)人帶著孩子在國內(nèi)生活。一直以來，我和丈夫?qū)�孩子都心懷愧疚，畢竟我一個(gè)人帶孩子，孩子只能從電話或者視頻里感覺到“父愛”。也許，正是這種愧疚，讓我對(duì)孩子更是寵愛有加。每次電話，丈夫都會(huì)叮囑我，多關(guān)心關(guān)心孩子，他有什么要求盡量滿足他。比如，周末他只要提出想去游樂園，我會(huì)放下手里的任何事陪他。平時(shí)，孩子班上的同學(xué)新添置了高級(jí)的學(xué)習(xí)用品，為了讓他在同學(xué)面前有面子，我也會(huì)給他買一個(gè)同樣的。

　　記得上個(gè)月帶孩子一起去商場，孩子看中了一個(gè)奧特曼，其實(shí)和家里那個(gè)大同小異，我試著跟他商量：“寶貝，家里有一個(gè)差不多的，我們可以買一個(gè)別的啊，別要這個(gè)了。”

　　“不一樣，就是不一樣，媽媽我不管，你給我買。”

　　幾番言語，我最終屈服了，乖乖地掏錢給他買下。

　　昨天，他提出要我給他買一個(gè)筆記本電腦，我覺得家里有臺(tái)式機(jī)，小學(xué)生用筆記本電腦實(shí)在沒多大意義，我拒絕了。孩子不干了，坐在地上哭鬧。正好因?yàn)楣ぷ魃系氖挛矣行�煩惱，脾氣一下就上來了�?ldquo;你在地上坐著吧，坐一天我都不會(huì)理你。”

　　孩子一聽這話，騰地一下起來，“你讓我坐，我偏不坐，但是你必須給我買！”

　　“我不會(huì)給你買，你要買自己掙錢去買吧，什么時(shí)候你掙到錢了你什么時(shí)候去買，我不會(huì)管你了。”

　　令我非常驚訝的是，孩子順手把茶幾上的東西一掃而下，暴跳如雷地說：“我知道你不愛我了，以前我要什么你就給我買什么，現(xiàn)在我要什么你就不給我什么。”

　　不滿足他就是不愛他？我知道讓他有這樣的感覺是我教育的失敗，但看著他淚流滿面的樣子，我的心一下又軟了。他倔強(qiáng)而又委屈地看著我，似乎在告訴我他的心受傷了。我走到他身邊，摸了摸他的頭，告訴他：“媽媽怎么可能不愛你呢，你還小，筆記本電腦對(duì)你用處不大，家里不是有臺(tái)式機(jī)了嗎？”

　　他立馬把頭一歪，向后退后了幾步，離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，一副要拒我千里之外的樣子。我知道，這次我又要妥協(xié)了……

　　編者點(diǎn)評(píng)

　　愛，需要講原則

　　本報(bào)記者郭艷

　　從奧特曼，到筆記本電腦，孩子只要堅(jiān)持要買，媽媽就給他開綠燈。一旦媽媽稍有反對(duì)，孩子就拋出“媽媽不愛我了”這樣“雷人”的話語——在孩子眼里，滿足他一切要求就是愛他，反之亦然。造成孩子形成這樣的觀點(diǎn)，家長的過度順從是很重要的原因。

　　孩子向父母要東西、提要求很正常，但父母滿足孩子的要求需要掌握一個(gè)度。上文中這個(gè)很少被拒絕的孩子總是不斷地在向媽媽提要求，媽媽也在不斷地答應(yīng)他。直到他提出買筆記本電腦這一要求，媽媽覺得有些無理而拒絕他時(shí)，他有了過激的反應(yīng)，把茶幾上的東西一掃而光，同時(shí)他又采用哭鬧的方式讓媽媽有所屈服。這其實(shí)是家長對(duì)孩子有求必應(yīng)導(dǎo)致孩子沒有學(xué)會(huì)被拒絕后情緒管理的典型例子。孩子不會(huì)管理自己的情緒，一旦遇到父母的拒絕，他的焦慮、憤怒就一泄千里。

　　我想要告訴這問媽媽的是，你不斷地遷就孩子，其實(shí)是在放縱孩子。面對(duì)孩子不合理的要求，我們應(yīng)該堅(jiān)決說不。這樣既能讓孩子明確是非對(duì)錯(cuò)的觀念，還可以培養(yǎng)孩子的自我約束和控制能力。將來孩子走上社會(huì)也更能適應(yīng)各種環(huán)境，容易與人相處。如果孩子在家里是一個(gè)說一不二的“小公主”或是“小王子”，這些公主王子一旦踏入社會(huì)，他們更容易有挫敗感，因?yàn)椴豢赡芩�有的人都像自己的父母一樣遷就你、滿足你。

　　其實(shí)，孩子需要一定的規(guī)則，我們愛孩子也需要一定的原則。有心理學(xué)家曾經(jīng)指出，父母對(duì)孩子的愛如果沒有原則，不僅不能讓孩子學(xué)會(huì)愛，反而會(huì)使孩子覺得自己就是家庭的中心，進(jìn)而變得自私，甚至冷酷無情。若是父母不懂得拒絕孩子，孩子就不懂得愛父母。所以做父母的應(yīng)該明白：有原則的愛才是理智的愛。