幾年前丈夫被外派到國外工作，我一個人帶著孩子在國內(nèi)生活。一直以來，我和丈夫?qū)�孩子都心懷愧疚，畢竟我一個人帶孩子，孩子只能從電話或者視頻里感覺到“父愛”。也許，正是這種愧疚，讓我對孩子更是寵愛有加。每次電話，丈夫都會叮囑我，多關(guān)心關(guān)心孩子，他有什么要求盡量滿足他。比如，周末他只要提出想去游樂園，我會放下手里的任何事陪他。平時，孩子班上的同學新添置了高級的學習用品，為了讓他在同學面前有面子，我也會給他買一個同樣的。

　　記得上個月帶孩子一起去商場，孩子看中了一個奧特曼，其實和家里那個大同小異，我試著跟他商量：“寶貝，家里有一個差不多的，我們可以買一個別的啊，別要這個了。”

　　“不一樣，就是不一樣，媽媽我不管，你給我買。”

　　幾番言語，我最終屈服了，乖乖地掏錢給他買下。

　　昨天，他提出要我給他買一個筆記本電腦，我覺得家里有臺式機，小學生用筆記本電腦實在沒多大意義，我拒絕了。孩子不干了，坐在地上哭鬧。正好因為工作上的事我有些煩惱，脾氣一下就上來了：“你在地上坐著吧，坐一天我都不會理你。”

　　孩子一聽這話，騰地一下起來，“你讓我坐，我偏不坐，但是你必須給我買！”

　　“我不會給你買，你要買自己掙錢去買吧，什么時候你掙到錢了你什么時候去買，我不會管你了。”

　　令我非常驚訝的是，孩子順手把茶幾上的東西一掃而下，暴跳如雷地說：“我知道你不愛我了，以前我要什么你就給我買什么，現(xiàn)在我要什么你就不給我什么。”

　　不滿足他就是不愛他？我知道讓他有這樣的感覺是我教育的失敗，但看著他淚流滿面的樣子，我的心一下又軟了。他倔強而又委屈地看著我，似乎在告訴我他的心受傷了。我走到他身邊，摸了摸他的頭，告訴他：“媽媽怎么可能不愛你呢，你還小，筆記本電腦對你用處不大，家里不是有臺式機了嗎？”

　　他立馬把頭一歪，向后退后了幾步，離我遠遠的，一副要拒我千里之外的樣子。我知道，這次我又要妥協(xié)了……

　　編者點評

　　愛，需要講原則

　　本報記者郭艷

　　從奧特曼，到筆記本電腦，孩子只要堅持要買，媽媽就給他開綠燈。一旦媽媽稍有反對，孩子就拋出“媽媽不愛我了”這樣“雷人”的話語——在孩子眼里，滿足他一切要求就是愛他，反之亦然。造成孩子形成這樣的觀點，家長的過度順從是很重要的原因。

　　孩子向父母要東西、提要求很正常，但父母滿足孩子的要求需要掌握一個度。上文中這個很少被拒絕的孩子總是不斷地在向媽媽提要求，媽媽也在不斷地答應他。直到他提出買筆記本電腦這一要求，媽媽覺得有些無理而拒絕他時，他有了過激的反應，把茶幾上的東西一掃而光，同時他又采用哭鬧的方式讓媽媽有所屈服。這其實是家長對孩子有求必應導致孩子沒有學會被拒絕后情緒管理的典型例子。孩子不會管理自己的情緒，一旦遇到父母的拒絕，他的焦慮、憤怒就一泄千里。

　　我想要告訴這問媽媽的是，你不斷地遷就孩子，其實是在放縱孩子。面對孩子不合理的要求，我們應該堅決說不。這樣既能讓孩子明確是非對錯的觀念，還可以培養(yǎng)孩子的自我約束和控制能力。將來孩子走上社會也更能適應各種環(huán)境，容易與人相處。如果孩子在家里是一個說一不二的“小公主”或是“小王子”，這些公主王子一旦踏入社會，他們更容易有挫敗感，因為不可能所有的人都像自己的父母一樣遷就你、滿足你。

　　其實，孩子需要一定的規(guī)則，我們愛孩子也需要一定的原則。有心理學家曾經(jīng)指出，父母對孩子的愛如果沒有原則，不僅不能讓孩子學會愛，反而會使孩子覺得自己就是家庭的中心，進而變得自私，甚至冷酷無情。若是父母不懂得拒絕孩子，孩子就不懂得愛父母。所以做父母的應該明白：有原則的愛才是理智的愛。