慎用話語對待孩子:過激批評致孩子不自信
來源:新聞晚報 文章作者:. 2011-11-18 09:38:38

“對人一生產(chǎn)生影響力的因素中,誰的作用最大? ”毋庸置疑一定是父母。日前有美國情感紀錄片顯示,一位父親無意中的一句話,不僅影響了其女兒在青春期的審美觀形成,還直接影響其婚姻質量。滬上青少年心理研究專家支招:無論是表揚還是批評,父母一定要選擇得當?shù)脑捳Z,其作用可能真的影響孩子一輩子。
案例
Susan今年才27歲,是一位照顧三個男孩的全職媽媽,最近她又懷孕了。而她的丈夫自去年從空軍部隊回家后,在一家護士學校任教,照顧家的時間并不多。 Susan一肚子怨言,她覺得丈夫每天接觸年輕貌美的女學生,和她的共同話題越來越少,兩人的婚姻陷入危機。
而丈夫JAKEY則對前來調解的情感專家說出了自己的真實想法。他說其實妻子先天條件挺好,眼睛和頭發(fā)富有光澤,但她從不注重打扮自己,內衣褲甚至都穿了很多年,松松垮垮的,而且妻子對于自己的服裝搭配也不上心,偶爾穿得顏色鮮艷一些還會招致妻子的無端懷疑。
對此,情感專家和susan促膝長談后找到了她對形象如此不注重的深層原因。原來在她小時候一次和父親的激烈爭吵時,父親激動中說了一句:“你又丑又邋遢。 ”就是這一句話,從此susan和父親關系疏離,并且對自己不自信,對周圍的人事有不安全感。盡管經(jīng)過開導,父女間重歸于好,但susan坦承她要花些時間找回自信。
父母的抱怨孩子最敏感
常常聽到家長說:“你看某某的學習多么自覺,從來不要父母操心的,你為什么就這么不省心。我想了好多辦法,花了大價錢,你的成績怎么還是上不去? ”親子關系研究者認為,即便是出于事實的抱怨,家長的態(tài)度會讓孩子相當敏感。
因此,家長若要和孩子成為朋友,并且真誠表達自己的情緒、看法,一定要遵循孩子的性格。據(jù)了解,有少數(shù)孩子能在打擊中越挫越勇,最后建立優(yōu)秀品質,但是大部分孩子可能都達不到我們想要獲得的目的,長期接受父母未過濾、篩選的直白抱怨,尤其是針對自己的這些消極評價,對于培養(yǎng)他們的自信心和自尊心,有點強人所難。
親子專家總結出批評孩子用語原則:不能批評他們的人格特質。同樣以考試成績?yōu)槔,孩子考差了不能說他笨、沒用,而是要告訴他在考前浪費時間在看電視或上網(wǎng)等行為不當,告訴他下次要努力改掉。
口頭禪式表揚讓孩子產(chǎn)生錯覺
大多數(shù)父母都知道要幫助孩子樹立自信,他們也懂得用表揚來激勵孩子們的潛能,而表揚卻是有法可循的。
孩子學習網(wǎng)球很長時間了,一點技術長進也沒有,爸爸卻說:“兒子你太棒了,發(fā)球比我好多了。 ”當孩子自己明白事實是怎樣時,爸爸的表揚可能讓兒子感到緊張,并影響他接下來的打球質量。
事實上,父母的表揚不能成為口頭禪,尤其是當表揚的內容與事實明顯不符時。同時,親子關系研究者認為,家長表揚的范圍過大,相當于沒有表揚。
“對于孩子不擅長、不優(yōu)秀的地方也去信任、贊美,會讓孩子出現(xiàn)錯覺。 ”該研究者舉例稱,心理學家曾經(jīng)在6個國家的13歲孩子中做一個數(shù)學測試,分數(shù)考得最好的是韓國,美國排名墊底。但是在這份試卷中除了數(shù)學試題外,還有一道判斷題“我很擅長數(shù)學”,美國有68%的孩子選“是”,排在6個國家之首。不管在美國的學校還是家庭,孩子們總能聽到不分青紅皂白的贊美,“哦,你太棒了,你真厲害,你真行。 ”長期以往,容易把孩子教育成自負、自大,不能正確認識自己的人。
低齡兒童批評更重心靈承受
對于孩子自信心和自尊心形成的重要階段,教育研究者提醒,家長批評低齡兒童時,一定不能超出他們的心靈承受度。
兩歲以下,不主張直接批評。兩歲的孩子會經(jīng)常犯生活常識的錯誤,比如打翻玻璃杯、不聽話,無論結果如何父母都必須為孩子的不小心犯錯負責,而不能簡單粗暴地批評孩子。
批評三到五歲的孩子,不妨直接將結果告訴他們。比如在幼兒園和小朋友打架了,父母可以說:被打會很痛。有家長會告誡孩子:下次打小朋友,我就揍你。這在孩子看來,他的任何行為都會引來父母同等的對待,無論做什么就會以“以物易物”的思維考慮,而無法形成對事情的對錯判斷。教育研究者認為,對三到五歲的孩子,批評時最好不要以正確或錯誤作為唯一評價標準,如“你真笨”、“說了多少次都教不會”,這樣容易讓孩子給自己打上“我很壞”、“我就是不會做事”的標簽。
建議
絕對不能對孩子使用的措辭:
1.“你為什么就不能夠像誰誰。”孩子被對比,很可能增加他們本能的敵對情緒,甚至耿耿于懷。
2.“你真不懂事。”原本孩子做事就缺信心,這樣的話更易刺傷他們,以后只會越做越糟。
3.“你真笨。”這絕對是最傷孩子的話,自卑、孤僻、抑郁、墮落都可能因此話而出現(xiàn)。
4.“你吵死了。 ”孩子生性活潑、偶爾胡鬧,父母可以和他們耐心解釋:我需要你安靜一點,媽媽要工作。用“吵”來訓斥他們,容易讓孩子感覺自己被多余。
5.“給我閉嘴。”粗暴打斷孩子的意見,極有可能讓孩子變得懦弱、膽怯、對事情毫無主見,嚴重的可能會自我否定。
6.“揍死你。”可能一次兩次見效,時間長了會讓孩子認為父母拿他沒辦法,對親子關系的建立和維護極為不利。
7.“給我滾/滾開! ”無論是任性調皮還是內向不善言辭的孩子,這話都會長久地在他們心里扎根,在他們看來,父母并不在乎自己,也不愿意關注自己的表現(xiàn)。長期以往,孩子可能會通過極端方式引起大人注意,或從此不再和父母交心。
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