“不用你幫，我自己能穿！”——你會(huì)不會(huì)保護(hù)孩子的“面子”？

　　1、文文的小毛衣真難穿

　　今天是星期一。早晨，4歲的文文正在費(fèi)勁地穿著一件漂亮的小毛衣，那是昨天媽媽剛給她買的，她很喜歡，不過這是一件套頭毛衣，文文有些搞不明白，哪面是正，哪面是反。“我自己會(huì)穿！”她堅(jiān)持著反復(fù)地比試。5分鐘過去了，文文還在努力，但媽媽卻著急起來，她得送文文上幼兒園，自己也要在8：00之前趕去上班。

　　“我來幫你。”媽媽說，伸手要幫她。

　　“不！”文文驚聲尖叫，“我會(huì)穿！”

　　經(jīng)過一段冗長(zhǎng)的等待，文文終于穿上了毛衣，但是可惜，她還是把毛衣穿反了。文文顯得很沮喪，她決定把毛衣脫了重新來，但明顯的是，文文顯得越來越著急，呼吸聲都漸漸短促起來。

　　“文文，時(shí)間不多了，別再倔了�？爝^來，媽媽告訴你怎么穿。”媽媽看了看掛鐘，再一次說，語氣中已經(jīng)有些焦躁了。

　　“不！”文文往床邊退了一步，她不想失敗。

　　“你這孩子，怎么這么不聽話！”媽媽真的發(fā)火了，一把把文文硬揪了過來，“我現(xiàn)在沒時(shí)間再跟你磨蹭了。”媽媽邊說邊強(qiáng)行從文文手中奪過毛衣，文文左右扭動(dòng)著身體，試圖掙脫媽媽的控制，“不！不！我會(huì)自己穿！”文文像被打敗了一樣，哭喊起來，拒絕媽媽將那件討厭的毛衣套進(jìn)她的腦袋。

　　年紀(jì)較小的孩子會(huì)試圖盡可能去主宰一切，這表明他們的自我意識(shí)正在發(fā)展。他們相信自己能做的，比實(shí)際上他們能做的，要多得多。如果你粗暴地揭穿真相并堅(jiān)持到底，強(qiáng)迫孩子放棄心里最渴望的追求，他很可能會(huì)用發(fā)脾氣的辦法來反抗你。孩子是在希望“做他自己的主人”，給他一些成長(zhǎng)的空間，讓他知道你同樣希望他成長(zhǎng)，并且給他保留一定的權(quán)力，他就會(huì)不再感受失敗，同時(shí)，也不再那么頑固地反抗，比較容易放棄堅(jiān)持、承認(rèn)問題或是改弦易轍。

　　謹(jǐn)記當(dāng)孩子面臨失敗時(shí)，“保留面子”的做法能夠緩解挫折感，并且?guī)椭�他繼續(xù)學(xué)習(xí)。讓我們回到“文文穿衣”的那個(gè)早晨，媽媽可以這樣改變自己的說法和做法：

　　當(dāng)文文的多次努力都失敗后，媽媽可以平和地說：“我見過你自己穿很多衣服，我知道你會(huì)穿，不過這件衣服有些奇怪，不太容易穿，讓媽媽也來想想，究竟該怎么穿呢？”

　　這時(shí)，文文可能會(huì)用一種沮喪中帶著惱怒的神情看著媽媽拿起那件討厭的毛衣。

　　媽媽可以拿著毛衣做些比劃假裝在琢磨：“哦，是不是這樣呢？”媽媽把毛衣擺到正確的方向讓文文自己拿住，“來，我們?cè)囋囘@樣穿行不行？”待到文文自己把毛衣穿上后，媽媽微笑著看著文文：“我們一起將衣服穿好了！真棒！”然后，媽媽還可以進(jìn)一步告訴文文毛衣正確的穿法。

　　這樣，即便文文沒能獨(dú)立地穿好這件毛衣，她也不會(huì)覺得媽媽會(huì)看不起她，她還學(xué)會(huì)了平靜地接受一些小小的“失敗”。在甩掉了“挫折感”的包袱之后，她可以高高興興地開始新的一天。

　　2、大多數(shù)孩子很容易感到被羞辱，無論年齡大小

　　大多數(shù)孩子很容易感到被羞辱，他們都會(huì)試圖爭(zhēng)取獨(dú)立地完成事情，證明自己的能力。但同時(shí)，他們會(huì)害怕自己辦不到，或是害怕父母認(rèn)為他們辦不到。當(dāng)你把孩子逼到角落里時(shí)，當(dāng)你說“我知道你做不到”，“我知道你做錯(cuò)了”，他的失敗感會(huì)相當(dāng)強(qiáng)烈。當(dāng)你這么說時(shí)，孩子聽到的是“你不是自由的，我說什么你就得做什么，我比你更能干、更聰明，我覺得你做的太差了。”

　　這種失敗無助的感覺會(huì)轉(zhuǎn)變成羞恥或者憤怒，而兩者都會(huì)漸漸損害孩子的性格，我想這是所有父母都不愿意看到的。

　　因此，設(shè)法給孩子一些空間或借口，好像在告訴孩子：“我認(rèn)為你是有能力的，但是，有些時(shí)候你可能需要幫忙。雖然你的想法和我的不太一樣，但這并沒有關(guān)系，你可以保留自己的想法，不過大多數(shù)情況下你應(yīng)該學(xué)習(xí)怎么做才對(duì)。”傳遞給孩子的這些信息，有助于幫助他們建立自信，幫助他們意識(shí)到犯錯(cuò)誤或是失敗并不表示一個(gè)人不好，不管是做錯(cuò)了一次還是幾次，他都能夠繼續(xù)積極地進(jìn)步。

　　謹(jǐn)記努力不要讓孩子陷入負(fù)面的自我感受之中。在憤怒和怨恨的情緒下，他將耗費(fèi)很多精力來證明他自己。當(dāng)孩子保住了面子時(shí)，他們通常會(huì)很容易合作。

　　想一想成年人之間的交際方法，我們不是也常常需要給別人保留面子嗎？成年人之間交往的一些常用技巧同樣適合于父母。比如，假如你就某個(gè)問題和孩子爭(zhēng)論了一番，并且有充分的證據(jù)證明自己是對(duì)的，你會(huì)怎么辦？不要把自己塑造成無所不知的能人，而對(duì)方只是個(gè)愚蠢的傻子；不要讓自己表現(xiàn)得好像什么都知道，你應(yīng)該裝成湊巧在某個(gè)特別的時(shí)候知道某件特殊的事，并且讓孩子知道，你理解他為什么會(huì)認(rèn)為是另外一種答案。當(dāng)孩子正常地表現(xiàn)出他的不快時(shí)，不要迫使孩子立即接受你的要求，父母應(yīng)該學(xué)會(huì)適度的忍耐。

　　3、千萬不要說，“我早就跟你說過！”

　　小明的媽媽就很會(huì)體貼孩子的感受，她懂得什么時(shí)候要給兒子保留面子：

　　一個(gè)星期一的下午，正在上小學(xué)二年級(jí)的小明走進(jìn)家門，一回來就嚷嚷餓，自己徑直吃起了餅干。

　　媽媽問：“你今天有作業(yè)嗎？”

　　“一點(diǎn)也沒有！”小明含糊不清地回答，嘴里塞滿了餅干。

　　“你星期一總是沒有作業(yè)，”媽媽驚訝地說，“這怎么可能？”

　　“我們就是沒有嘛！”小明堅(jiān)持說，但媽媽發(fā)現(xiàn)小明的臉色不太自然、略顯緊張地看著她，“老師沒有留作業(yè)，”他又咬了一口餅干，“我不覺得老師留了作業(yè)。”

　　這時(shí)候，媽媽很想徹底檢查小明的書包來證明自己的懷疑，或是戳穿小明的謊言。但是，她忍住了，媽媽打算給兒子留一點(diǎn)面子。

　　“嗯，聽起來你好像說不太準(zhǔn)，為什么不打個(gè)電話問問同學(xué)呢？是不是真的沒有作業(yè)？這只要一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間，省得你明天去學(xué)校會(huì)有麻煩。”

　　小明沒有吭聲，也沒有去打電話，這并不是因?yàn)樗麘械么螂娫挘�而是因�(yàn)樗�已�?jīng)一再告訴媽媽沒有作業(yè)了，他在猶豫：應(yīng)不應(yīng)該改變自己的說法或是承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。

　　“是不是當(dāng)時(shí)你正在思考什么問題，沒有注意到老師布置的作業(yè)？”媽媽自然地說，“這種情況經(jīng)常會(huì)碰到。”

　　小明走到電話旁，拿起了電話。

　　“喔，真的嗎？你告訴我吧？”小明在電話這頭有些含糊地問。

　　媽媽走開了，假裝忙著做事，擦擦柜子，整理一下書架，她似乎并沒有注意小明與同學(xué)的對(duì)話。

　　小明放下電話，一邊走回自己的房間一邊嘟囔：“真有作業(yè)！我還以為今天可以好好玩一下了呢！”

　　媽媽聽見了，也表示惋惜，“真可惜，看樣子今天你沒有時(shí)間好好玩了，不過，周末我們可以想想到哪里去好好玩一次。”媽媽又真誠(chéng)地補(bǔ)了一句，“如果有什么不懂的地方可以問我，我就在隔壁。”

　　謹(jǐn)記當(dāng)真相大白，事實(shí)證明孩子錯(cuò)了的時(shí)候，父母千萬不要說，“我早就跟你說過！”

　　也不要說諸如“怎么樣？我就知道你不可能沒有作業(yè)”之類的話，更不要帶有嘲弄懷疑的心態(tài)，“是你真的忘了，還是故意撒謊？總想著玩怎么行，還不趕快把作業(yè)做完？”

　　父母一定要有耐心，允許孩子犯一些錯(cuò)誤，給他一個(gè)學(xué)習(xí)長(zhǎng)大的空間。并且，無論發(fā)生什么，你都沒有必要要求孩子立即承認(rèn)錯(cuò)誤，因?yàn)檫@需要相當(dāng)程度的成熟和自信，而你的孩子尚未具備這些能力。需要花些時(shí)間明白自己的錯(cuò)誤，進(jìn)而開口說“對(duì)不起，我錯(cuò)了”，這對(duì)大人都并不容易，何況對(duì)于孩子。請(qǐng)放心，這并不意味著他是一個(gè)壞孩子。