家長們經(jīng)常對孩子提要求，比如：“不要在沙發(fā)上跳”“洗手后再吃飯”“不要再公共場合大聲叫”“吃完飯不要用衣袖擦嘴”……但孩子們配合的時候少，對著干的時候多。這讓家長們非常頭疼。很多家長哀嘆:”怎么樣才能養(yǎng)出一個乖巧的小孩來？“

　　孩子跟家長對著干？天性使然

　　為什么孩子喜歡與大人對著干？因為孩子的需求與大人的需求本就是矛盾的。孩子希望無拘無束地生活，什么時候想吃飯就吃飯，想在哪吃就在哪吃，想吃什么就吃什么；高興了就哈哈大聲笑；不高興了就嗚嗚大聲哭。大人卻要求小孩子守規(guī)矩，吃飯要定點，飯前要洗手，不要弄臟衣服，圖書館里不能大聲說話，走在大街上時想尿了也得先忍著。

　　解決矛盾不能光對孩子提要求

　　面對孩子，大人占有絕對優(yōu)勢。憑借著這樣的優(yōu)勢，大人總是無所顧忌地對孩子提要求，要求孩子聽從于自己。迫于大人的威懾力，孩子會服從，但心不甘情不愿，所以總是四處尋找機會反抗。一旦有機會，孩子總會對大人的要求推三阻四。

　　比如長途旅行中，我們經(jīng)常會看到興奮地大聲說笑的孩子。雖然期間家長會一再阻止，要求孩子“別吵，安靜的坐下來”，但孩子卻毫不理會；或者安靜兩分鐘，接著依然如故。等到家長急了，訴之武力，給了孩子一個耳光，但依然換不來安靜，耳旁響起的是哇哇的哭鬧聲。

　　這是我們常常見到的場景。孩子好奇心強，精力旺盛，他對整個旅程充滿熱情，也不會像大人一樣疲勞，當然情緒亢奮。你對他提出的要求肯定得不到他的配合。

　　邀請會出現(xiàn)不一樣的結果

　　家長能不能換一種思維，把對孩子的要求變?yōu)檠�請呢？也許，家長改變一下策略，能得到不一樣的結果？比如，家長可以試一試這樣對孩子說：“寶寶，你看叔叔阿姨都不講話呢，我們也加入他們吧。”

　　家長對孩子沒有居高臨下的要求、命令；只是一個邀請，邀請孩子進入成年人的世界。對孩子來說，成人的世界神秘而令人向往，能得到這樣的邀請實在讓人興奮。如何取舍，他很快就會做出選擇。

　　如果這個技巧能使用描述性的語言，并結合游戲，那應用的范圍就太廣啦：

　　希望孩子不要再墻上亂畫

　　要求：不要再墻上亂畫！

　　邀請：寶寶，媽媽有一些非常漂亮的紙，我們一起來畫畫吧（游戲）。墻壁可不是畫畫的地方呢。（描述，提醒）

　　讓孩子跟著去外婆家：

　　要求：今天跟我去外婆家。

　　邀請：寶寶，外婆非常非常想念你（描述原因），我們一起去給外婆制造一個大驚喜 (游戲)吧。

　　邀請?zhí)娲�要求的核心是尊�?br />
　　為什么邀請比要求更得孩子的芳心？因為要求意味著要求者是高高在上的，對被要求者是俯視的；邀請不同，雙方平等，無所謂誰高誰低。邀請孩子，意味著對孩子的尊重。

　　雖然面對孩子，家長擁有絕對優(yōu)勢，但處于劣勢中的孩子并不滿意自己的處境，更不希望時時被家長提示自己的處境。想象一下，你也不喜歡領導總是拿層級來壓你。所以要求才會被孩子反感，不愿意配合。