老師幫你來分析一下孩子的內(nèi)心里是怎樣想的：

　　其實，這里面涉及到了孩子的“自我感知”因素。“如果是自己本來就想做的，那么就是對自我的自豪感”，“如果是自己沒想到的，而是父母提醒的，那則是對自我的羞愧感”。大多時候作為父母都沒有意識到，當(dāng)我們在與孩子進(jìn)行溝通的時候，是把孩子的置于好角色上，還是壞角色上。

　　什么是好角色與壞角色呢?

　　案例分析：

　　假如你是以為母親，家里每天的事務(wù)繁多，照顧孩子也非常累人，老人也不給力，還總是有令人煩惱的閑言碎語，更不用說工作和生活難以平衡的困擾。這個時候，你很需要孩子的爸爸支持，對自己的孤立無援感到異常委屈。那么你該如何跟孩子的爸爸進(jìn)行溝通傳達(dá)自己的意思呢?兩種方式溝通方式之后老師分析結(jié)果。一種說孩子爸爸“哪里不好，，職責(zé)孩子爸爸，他有多么不負(fù)責(zé)任，自己這么艱難，他不僅什么都不管，對自己也沒有表現(xiàn)出關(guān)懷。”另一種表達(dá)方式是，問孩子爸爸“可不可以幫助自己”，講出自己的困難，問他能不能幫助自己緩解困擾。

　　其實，這兩種的溝通方式都是一樣，期望達(dá)到的結(jié)果一樣，但表達(dá)方式有什么不一樣呢?最重要的不一樣是：指責(zé)的表達(dá)方式，讓對方成為“壞角色”，說的都是對方這里不好、那里也不好，如何沒達(dá)到要求;需求的表達(dá)方式，讓對方成為“好角色”，成為能幫助自己的英雄。

　　在與別人進(jìn)行溝通時，讓對方成為“壞角色”，潛意識中是喚醒對方的內(nèi)疚感，想提醒對方他有多么多么的不理解自己。這是不把自己的困擾歸咎于對方，而是直接對未來提出期望。

　　很多人都會這樣想，“不讓對方認(rèn)識到自己的錯誤，他怎么會改好呢?”，但是，事實恰恰與你所期望的相反，不讓對方承認(rèn)錯誤，往往才能讓對方做的更好。

　　因此，父母要明白，為什么我們經(jīng)常跟孩子講這道理、那道理，孩子依然還是不聽呢?原因其實就在我們把孩子置于哪個角色上。

　　父母在與孩子溝通講道理是“你如何如何不對，按照我說的道理猜對”，其實就是把孩子置于了“壞角色”之上。

　　只要是聲稱“孩子錯了，父母的道理才對”的講道理方式，就是將孩子置于“壞角色”之上，父母置于“好角色”之上。

　　在此環(huán)境下，父母你所說的道理可能全對，孩子也點頭承認(rèn)，但是心里是非常悶氣的。你講的道理越“對”，就證明對方越“錯”，孩子的心理自我感覺就越糟糕，而越不愿意接受你講的道理。很多時候，我們跟一個處處都有理的人在一起相處非常難過，就是因為如此。

　　當(dāng)孩子拒絕父母的要求是，也許拒絕的并不是要求本身，而是父母對自己的職責(zé)。“我不是這樣的。我本來也可以是對的。”這也許是孩子大哭大鬧、不聽話、叛逆的背后原因。