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  • 2010-03-29誘導
    農夫質問六個兒子：是誰把戶外廁所推到溪里去的？沒人承認。孩子啊！農夫循循善誘，你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？華盛頓小時后砍倒了那棵樹，不過他肯認錯，所以他父親原諒了他。最小的兒子聽了這話就招認了，
  • 2010-03-29何以生我
    摩登女子：母親雖然口口聲聲說經濟，其實你自已先不經濟。母：我有什么不經濟?摩登女子：母親不是生我的么?
  • 在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊八卦。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。主婦Ａ說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)�！怪鲖DＢ說：「哼！那沒什么，我的兒子是Bish
  • 2010-03-29有錢的名字
    一個姓魏的男子問老婆:人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢?老婆回答:我們的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金!
  • 記得有一次,我打開冰箱,發(fā)現冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。媽媽，這是什么？我問哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。老媽答到。這有用嗎？我問有用也沒用
  • 2010-03-29男人的標準
    有一個老紅軍，對他的兒子說：我們以前吃得是紅米飯、南瓜湯、老婆一個、孩子一幫，現在的男人是，白米反、王八湯、孩子一個、老婆一幫。
  • 話說小燦燦一家三口在看電視，畫面上突然出現大流氓強奸小姑娘的鏡頭。大流氓騎在小姑娘的身上，小姑娘拼命掙扎。喊叫聲驚動了鄰居。大流氓當郴捉，遭到一陣痛打。小燦燦她爸也不無痛快地大喊：打得好！該打！誰知他
  • 巴西隊這次榮獲世界杯冠軍，五歲的孩子不懂足球也跟著看，因為巴西隊大打的比賽最多，解說員也總是解說巴西隊的比賽實況，大人們看著帶勁，孩子卻不怎么看得懂，總是聽解說員叫巴西隊員的名字，實在不理解了就問大人
  • 幼兒園老師問她的學生：誰能用肯定一詞造句？第一個小女孩說：天空肯定是藍色的。老師說：可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！第二個小男孩說：樹肯定是綠色的。老師說：可到了秋天，樹會變成褐色呀。這時，后排的楚陽
  • 2010-03-29脫得很干凈
    清潔工阿花人雖然很聰明，但只有小學三年級文化，經常會寫些錯別字。一日，阿花用地拖將實驗室的地板拖得干干凈凈，然后寫了一張紙條貼在門口：請閑人勿進，我脫得很干凈了。阿花
  • 2010-03-29揮棍的作用
    佳佳跟著媽媽去聽音樂會。佳佳：媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在干什么呀？媽媽：乖孩子！你看見那些樂器了嗎？它們發(fā)出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！
  • 老師：『你終于來了！為什么昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來�！粚W生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受
  • 2010-03-29鬼不可怕
    父親問兒子：你不怕鬼嗎？鬼有什么可怕的！兒子說：奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什么鬼！
  • 某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發(fā)到陽明山去。苦爬十年，終于到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。SHIT~~~該死！沒帶開罐器！龜爸說：龜兒子回去拿！龜媽說：乖
  • 笑的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：小朋友，你爸爸媽媽呢？笑想了
  • 貼在美容鏡上的標簽經常使我感到我的錢花得很值得。它卻使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子里，指著鏡子問：如果那是真的，我會出什么事呢？標簽寫著什么呢？我能使你看起來年輕10歲。
  • 2010-03-29牧師的女兒
    牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。爸爸，我怕。不怕，笑貝。上帝和你在一起。爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？
  • 開學的第一天，波波放學回家。新來的老師好嗎？媽媽問。一點也不好，她喜歡說謊。怎么會呢？你別胡說。上算術課時，她先說3加3等于6；過一會她說2加4等于6；臨下課她又說5力1等于6。
  • 這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。許妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：你是不是也想吃了？要不要吃一點？不要！許
  • 2010-03-29舌頭舔的
    外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什么��？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎么做的？外甥：我用舌頭
  • 媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？不能，他是壞孩子。那我能到外面去揍他一頓嗎？
  • 2010-03-29人人慶幸
    小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：一大群精子向一個卵子沖去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：我們都是跑得最快的勝利者。
  • 2010-03-29媒體的力量
    一只母狼追趕一只白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔強奸母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫后去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，
  • 有一位認真負責的女教師，常付出全部精力來關心學生，教學也十分盡責，所以獲得學生們的愛戴。一天，這女教師和一些學生搭公車回家時，在車上還不忘關懷學生，不斷地和學生聊天。突然，這老師發(fā)現，下車的站開到了，
  • 2010-03-19幽默的妻子
    一個被汽車撞傷的人兩天都沒有蘇醒過來。到了第三天，他才緩緩地睜開眼睛。他看看四周，含糊不清地問：我這是在天堂嗎？不，親愛的。你只是在它附近呆了一會兒。妻子回答。
  • 2010-03-19女士違章
    他在十字路口攔住了她的伏爾加，敬禮后，請她出示駕駛證。這是為什么？她坦率地驚問道。您違犯了交通規(guī)則。誰告訴您的？我親眼看到的！請快出示證件，我等著呢。您是不是認為我沒有駕照？我沒這樣認為�？墒�，我怎么
  • 在佛羅里達登上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情冷淡。她靈機一動說：女士們，先生們，歌中唱道，離開愛人的路也許有50條，但我得警告你們活著下飛機的路只有7條，因此請聽好。一陳哄笑后，老乘客們真的
  • 2010-03-19部長當司機
    上班高峰，嚴重堵車，因為有重要會議，部長急了，推開司機自己開車，又搶又擠，橫沖直撞，還闖紅燈。交警嚇得渾身哆嗦，根本不敢攔，心想：不知道車上坐著多大官呢，連部長都給他當司機！
  • 主人宴客前暗中囑咐仆人：你聽我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪費。這事給一個客人知道了，席間，他故意問主人：令堂今年高壽？主人答：七十三了�？腿藫糇蕾潎@：難得！仆人聞聲，馬上斟酒。又問：令尊今年高壽？主人
  • 2010-03-19車速知多少
    甲：你這車怎么沒速度？乙：我不需要它，所以拆下來了。甲：不需要？沒速度表怎么知道車速呢？乙：這很簡單。每小時20公里時排氣管發(fā)出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發(fā)抖了。
  • 某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好�？墒菑纳衔缫恢钡较挛纾瑒x車仍沒修好。車主大發(fā)其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。廠長急得大汗直冒，直催著修理員。修理員
  • 2010-03-19祖母的車
    警察甲：剛才有位男子違規(guī)停車，我要開罰單時順口問車子是他的嗎？他說不是，是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：沒錯，我問他時，他低聲叫：他奶奶的！
  • 今天早上我過馬路時沒有注意看兩邊的車。一輛汽車尖叫一聲，而后在我面前剎祝開車的先生甜甜一笑，說：我是為了動物而剎車的－－你這蠢驢！
  • 2010-03-19用不著來了
    一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區(qū)，他從夜總會出來后，發(fā)覺自己車里的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地點。就在他開動巡邏車準備出發(fā)的瞬
  • 2010-03-19飛機快開了
    下來，下來！一群剛上飛機的旅客被一個空服人員趕了下來，有人就問發(fā)生了什么事，那個空服人員：機件壞了，待修！不到五分鐘，又是剛才那個空服人員：上去，上去！飛機快開了？就有那不明事理的人問道：怎么這么快就
  • 2010-03-19公交車刷卡
    234路公交車上，一學生上車，射頻卡發(fā)出嘟，學生卡，一老人上車，嘟，老人卡，此時，一農民上車，把手放近射頻器，自己的嘴中念念有詞，嘟，農民卡。全車皆倒！

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