教會(huì)有一個(gè)約五歲的小女孩，父親是美國(guó)人，母親是臺(tái)灣人，她所受的教育是西方式的。有清楚的界限，可以表達(dá)自我的需求，同時(shí)尊重他人。

　　有一天，她在教會(huì)遇見我的二表哥，二表哥在教會(huì)和孩子們的關(guān)系很好，他很懂陪孩子玩，所以這個(gè)小女孩一見到我二表哥，非常開心的跑到他面前，問他說：“我們來玩，好不好？”

　　我的二表哥因?yàn)閾?dān)任執(zhí)事的工作，必須要開教會(huì)的長(zhǎng)執(zhí)會(huì)而無法抽身，所以二表哥回答：“我很想陪你玩，但不行耶！因?yàn)槲乙�去開會(huì)，等開完會(huì)看可不可以陪你玩，好不好？”

　　小女孩聽后，又問了一次：“我們一起玩，好不好？”

　　二表哥再度表示遺憾與抱歉，但希望開完會(huì)如果他們還遇見，就可以陪她玩。

　　那小女孩聽后，說：“真的不行嗎？”

　　二表哥心里不舍拒絕，但因?yàn)槁氊?zé)，再度說：“對(duì)��！現(xiàn)在不行。”

　　小女孩聽見后，就揮手說：“好吧！那bye-bye。”沒有任何的生悶氣，也沒有表現(xiàn)出怪罪的表情，或失望的表情。當(dāng)然，更沒有像許多臺(tái)灣的小孩一樣開始哭鬧，或是抓著不放。

　　說穿了，沒有任何以情緒來威脅或操控的行為。

　　二表哥很感慨的說：“到底人家是怎么教的，可以把孩子教得如此懂事。”

　　我聽后，覺得孩子不是懂事，而是在他們的家庭文化中，他們可以將表達(dá)與拒絕都視為一種權(quán)利，我有權(quán)表達(dá)需求，但他人也有權(quán)拒絕給予或滿足。

　　在臺(tái)灣家庭，許多人從小到大的家庭經(jīng)驗(yàn)中，既沒有權(quán)利表達(dá)自己需求，也沒有權(quán)利拒絕滿足他人。我們的家庭界線常是混淆的弄不清每一個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立與完整的個(gè)體，總是相互剝奪與相互干涉。

　　我們家庭的氛圍與權(quán)威，常塑造父母有絕對(duì)權(quán)力決定孩子的生活與作息，當(dāng)孩子要表達(dá)需求時(shí)，他必須得到父母的給予與同意，如果父母一個(gè)「不」，常常換得的是沒有異議的必須服從，不然，你就是不懂事或者不是一個(gè)乖孩子。孩子一旦被制約了必須服從，他就會(huì)慢慢變得不可為自己的需求表達(dá)，若是讓父母為難了，他會(huì)有罪惡感，覺得自己真是一個(gè)壞孩子，不乖的孩子，差勁的孩子。

　　但他那一些不被滿足的需求呢？消失了嗎？還是去了哪里呢？

　　這些未滿足的需求，會(huì)開始形成怨念，在心里盤旋：為什么我無法得到滿足？你們才不是不能給，是不愿意給，因?yàn)槟銈儾粣畚�。如果你們愛我，就�?huì)滿足我。

　　于是，這孩子慢慢的把被拒絕的經(jīng)驗(yàn)，詮釋與解讀為傷害：因?yàn)槲也恢匾�，所以我無法得到我想要的。因?yàn)槟銈儾粣畚�，所以你們才�?huì)傷害我。